青   昨天开始回来上班了~~        我希望她快乐！   虽然经历了很多事，感觉这丫头还是没长心眼儿，哎~~

    娜娜  昨天给我打电话哭了半天，因为昨天是她相恋了7年的男友的生日，不过去年他们已经分手了。真的是7年之痒啊....

    死女人   哭完就劝我早些结婚，省的像她一样被抛弃了。挂了电话我傻傻的问我家亲爱的：不结婚，会不会抛弃我？结果人家说：你以为结了婚就不会抛弃了？没看见那么多离婚的。整的我很郁闷~~~

    女人的情绪就是容易被别人影响，因为娜娜的哭诉我就觉得我真的会被抛弃......整个一个神经过敏   哈哈~~

  昨天在大学同学群里聊天，本来只有我跟司司在线，司司说想看看我姐姐家宝宝的照片，我就发了一张...

结果  突然间冒出来一堆人，还非说那孩子是我的~~  不禁感叹：原来潜水的人这么多...

  不知道乱七八糟写了点什么....HOHO   吼吼~~

    你是我的，你的自由也是我的。
    然后有一天，我猛然觉醒，自由是心的安宁，我可以心安理得地做自己想做的事情。我是自由的，没有背弃你，也没有背弃我自己。我们只是碰巧相爱。
    爱到天崩地裂的时候，我们甘愿成为情人手上被圈养的小鸟或是被驯服的猫，并希望对方也如此。然后有一天，我们开始怀念在天空中自由飞翔和在屋檐上田庭信步的日子。
    地久天长的爱，不是用誓言来为对方戴上手镣，而是用信任把他推向更广阔的天地。 
    他曾柔情蜜意的跟我说：“其实，我给了你很多自由。”
    那一刻，我只好微笑地提醒他：“我的自由是我的，用不着你给我”。   

起初，有那么一刻，觉得很害怕，心很疼…
以为自己的一切都会消失在＿巧合＿这个词里…
是的，曾经是这样，曾经有人总是在听完我的解释后，很气愤的问我“为什么你总是那么凑巧”…也许这就是命…

生活的下一步存在着太多的选择，我怎么甘愿当起逃兵…也许不是逃兵，而是想成为一个有追求的人…只是还不明白自己到底想要什么，或者害怕自己努力追求后结局会让自己失望，所以又放弃了…

我就像个迷失的孩子，只能沉默地站在原地，爱的梦想与现实不能交集…

我总提醒自己，只有这一年，没什么不可忍耐的…但又害怕，真正离开这一年之后，我需要忍耐的东西会不会变的更多…………

  上面的文字  写给亲爱的你...     我不吵我也不闹    但并不代表我不在意...

               以后早点回家...

  下面就是我了   我家亲爱的抓拍的还不错....hoho

  狗子  我想说   你的技术真的不咋滴...

  我挑了半天才有这么一张  稍微清楚点的...  主要想要字啊

  下面的全是我...  

  风很大  不知道是雾还是水飘过来...衣服都湿了

  不过凉凉的  很舒服...

这张要说下  又是狗子兄拍的      哎~~技术 技术   

       人家自己还说  拍的挺好   感觉我腾空了....

  被水冲走喽...

  裙子被风吹起来了一下    幸亏没抓拍到...

  只听老公疾呼：走光了  走光了！！      其实我穿了 四角安全裤  

上面两张是我在路上拍得...下面就是我们的目的地--雁荡山  大龙湫

门票---

一进去我们就看见好东西    够惊险   够刺激...

      这两个人在几千米的高空表演，据说每个整点都有这样的表演，真是太疯狂了...

        我们主要比较疑惑  他们是怎么上去的？？因为我们看了半天也没看见有什么缆车之类的？！！！

      不会是自己爬上去的吧.......

一路上  都是点奇山怪石...

  说实话  我实在是没看出来像什么   只能按他说的想象...

  结果  我还是看不出来   还被狗子说是笨猪...

这样的很多  因为自己看不出来   我就没拍几个...

我觉得这些树根实在是太帅了  

那就是我们的--大龙湫--     遥不可及啊    我们在努力前进中....

这是姐姐的一片日志，看过之后我想了很多......  

    2000年9月22日

    一年当中的某一天,都与某个人有着不可分割的联系，那就是生日。每个人的生日、每年的过法都不一样。
    那年我刚毕业，元和集团内部有个保利尔广告公司，我和我的同班同学（他叫什么来着？有点想不起来了......）杜建胜一起去应聘（他是一个很积极向上、也很热情的人），其实是他先去的，后来又介绍我去。现在想来那时找工作真的很认真，也很紧张。今年夏天在欢乐假日看见过他和一个女孩子在角落里喝茶，我没有打扰他们，也不知什么时候还能相遇，一切看缘分了。

    说是广告公司其实就我们俩，加一个经理（李夫菊，很有名在呼市很多人都认识她）。试用期是三个月、月薪500元，500元对我这个外乡人来说生活过的很拮据了，可我还是很开心，毕竟自己挣钱了，未来是美好的。
    那年的9月22日晚下班后我特意去离住地不远的巷子里的小饭馆，记得是个年轻的小老板，要了3块钱的小碗蛋炒饭，看着那碗炒饭久久不能下筷，我想家，想妈妈，想妈妈做的蛋炒饭。在家时下了晚自习回去总会有炒饭吃，我的眼睛模糊了，我开始抽泣了.....
    就这样我开始了自己的独立生活，我漂泊的日子。
    2000年9月22日已经离我远去了，我非常怀念。

   姐姐比我大六岁，从小因为年龄的差距我们很少在一起玩，我上中学的时候姐姐就已经离开家读大学了。  所以感觉我们之间没有什么感情...

   我考大学那年，她在外地工作了，她很关心我的考试....希望我可以考上重点去她身边，妈妈自然是很高兴说这样姐妹两个可以有个照应。那时我没什么特别的感觉，因为我觉得姐姐很陌生  。

   接到录取通知书准备开学的时候，姐姐特意回来接我。还给我买了一个大大的双肩旅行背包，是军绿色的，我很喜欢  ，那是我第一次觉得有姐姐也不错  。大学四年虽然我住校，但每个星期天我都会去姐姐家，姐姐会给我做我喜欢吃的饭菜，还可以把脏衣服拿到她家用洗衣机洗洗。  我还很无耻的把宿舍里其他姐妹的床单、被罩等大件都拿回来洗。姐姐是个好姐姐，很疼我....

   后来，姐姐找了个男朋友（就是我现在的姐夫拉），姐夫对我那更是没话说。常常偷偷给我很多零花钱，姐姐也给我零花钱，再加上爸爸妈妈每个月给我的生活费，我的小日子过的很美  。

   我一直记得姐姐说的一句话，她说她希望我的大学生活是很美好的。以前不太理解这句话，现在我很感谢姐姐，因为有她我的大学生活才会这么美好，让我回想起来心里美滋滋的  ，姐姐真的要谢谢你！！

   现在我知道，因为姐姐是家里的老大，她受的苦比我多...她因为自己的专业本身花费很大（学美术的），上学的时候就很懂事的少花钱，很少买漂亮的衣服穿。可是她却用自己并不多的工资给了我很多  ，写到这我想哭....

     我个没良心的，我竟然一直都不知道姐姐的生日。9月22日我要好好记住这个日子。

     姐，很高兴你现在过的很幸福...        最后亲亲我可爱的小外甥...  

     对于他人的生活，我们充其量只是一份暗示、一种鼓励、启发、还有真诚的关爱。
　　这些态度，可能因而丰富了他人的生活，但这没有可能发展为——代办他人的生命。
　　

     我们当不起完全为另一个生命而活——即使他人给予这份权利。

     坚持自己该做的事情，是一种勇气。
　　绝对不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。
　　

     不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种
答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
　　

     原谅他人的错误，不一定全是美德。
　　漠视自己的错误，倒是一种最不负责的释放。过分为己，是为自私自利。
　　完全舍我，也是虐待了一个生灵——自己。

     自怜、自恋、自苦、自负、自轻、自弃、自伤、自恨、自利、自私、自顾、自反、自欺加自杀，都是因为自己。
　　自用、自在、自行、自助、自足、自信、自律、自爱、自得、自觉、自新、自卫、自由和自然，也都仍是出于自己。
　　

     自己是什么？
　　自己是谁？
　　自己是自己的吗？